Вопрос психологу:

Здравствуйте.

Я очень не люблю себя, своё тело. Во мне как будто живут два человека, две сущности: моя душа и моё тело. Я не чувствую себя единым целым, и это периодически меня огорчает. Я не могу быть тем, кем желает быть моя душа. Если, например, человек мечтает танцевать, то он может пойти и научиться танцам. А вот физиологию, к сожалению, переделать невозможно. Я представляю, что снаружи я совершенно другой, у меня в голове есть идеал, каким бы я хотел быть, но я понимаю, что например, разрез глаз, форму черепа, улыбки и т.п. невозможно переделать, и это очень сильно меня угнетает. Я не могу принять себя таким, какой я есть. Эта безысходность меня доводит порой до отчаяния и депрессии. Если судить объективно - я не урод, не инвалид, относительно здоровый человек, местами может симпатичный. У меня есть положительные качества, умения, но я зациклен на внешности. Вот я чётко представляю, как бы я хотел бы выглядеть, какое иметь телосложение, цвет волос, глаз, форму лица, носа, какой бы я хотел голос, кожу и т.п. Всё это совершенно другое, не то, что есть у меня и поэтому, я не считаю себя красивым. У многих людей намного хуже обстоят дела с внешностью, да и не только, но почему то такие аргументы меня не успокаивают. Я максималист и стремлюсь к совершенству, к идеалу, всегда работаю над собой, чтобы достичь того, о чём я мечтаю. Но в вопросе внешности у меня безысходность, потому что я не могу изменить себя внешне так, как я бы хотел этого. Умом я понимаю, что медицина ещё не настолько всесильна, чтобы сделать меня таким, каким бы я хотел быть, но жить от этого не легче... Скажите пожалуйста, я психически нездоров, раз рассуждаю так? Как мне быть? Прошу помочь, хотя бы укажите направление. Я понимаю, что по моему рассказу 100% нельзя судить о проблеме, но суть я попытался передать и очень надеюсь на вашу помощь.

Мне 29 лет, я холостой, детей нет. Данная проблема длиться очень давно, началась лет 15-16 назад. С родителями я в хороших, доверительных отношениях, общаюсь каждый день, доверяю тайны.

На вопрос отвечает психолог Шиколаева Светлана Сергеевна.

Здравствуйте, Вячеслав,

Не думаю, что Вы страдаете каким-то серьёзным психическим заболеванием. Конечно, Вы сильно невротизированы своим многолетним внутренним конфликтом «между душою и телом», но, видимо, пришло время прилагать усилия и серьёзно заниматься разрешением своих внутренних противоречий. Вы начали обращаться за помощью, написали сюда, а это уже первый шаг.

Вы просите указать Вам направление… Смотрите, дело обстоит так, что человек, не принимающий себя, не принимает и мир в целом (иногда он этого до конца не осознаёт, но с помощью рассуждений и анализа, это можно увидеть), а также он не принимает такими, какие есть, и окружающих людей (аналогично). Т.е., что значит «не принимает». Не то, чтобы он ненавидит, но нет у него удовлетворения, не комфортно ему жить на свете, он как бы всегда расстроен, что данный мир «не совершенен», и даже сокрушается по этому поводу иногда…

Получается, что исток проблемы, подобной, Вячеслав, Вашей – в мировоззрении. Невозможно силой воли или с помощью каких-то упражнений, с помощью психологических тренингов, невозможно обрести принятие самого себя в отрыве от принятия мира (и, конечно, тех людей, которые в этом мире живут вместе с нами).

Но мировоззрение может меняться. Это так, и это очень хорошо для всех нас. Попробуйте для начала определить Ваше собственное мировоззрение. Я не могу сейчас расспросить Вас, чтобы уточнить, но могу предположить, что, судя по Вашему письму, Ваше мировоззрение несколько эгоцентрично. Речь идёт не об эгоизме, а о «родственном» понятии, которое подразумевает, что человек, вопреки своей воле и часто до конца не осознавая, но всё же замыкает весь Мир вокруг себя. Таким образом, он очень «связывает» себя, просто по рукам и ногам, потому что как бы постоянно находится в одном положении (в неком условном центре своего Мира). Конечно, это некомфортно, а с годами просто становится больно и мучительно (если сравнить, например, с тем, как затекает наше тело, если мы долго находимся в одном положении).

Вы пишете: «Я максималист и стремлюсь к совершенству, к идеалу, всегда работаю над собой, чтобы достичь того, о чём я мечтаю». Вот такой максимализм, идеализм, перфекционизм – верные признаки эгоцентризма. Сейчас в современном мире проблемы людей, связанные с их эгоцентризмом, к сожалению, очень распространены. Мы страдаем этим практически с детства. Конечно, условия нашего современного общества, культуры, современного уклада семьи и современного воспитания способствуют этому, и являются одной из основных причин, но всё же не стоит забывать, что, к счастью, многие люди успешно преодолевают и преобразуют своё эгоцентричное мировоззрение. Кто-то из нас раньше, в молодости, кто-то чуть позже, уже в зрелом возрасте, но многим из нас хватает сил осознать свои жизненные установки и «принципы», увидеть их ошибочность, принять решение исправить свои ошибки и заблуждения, насколько это возможно, и многим удаётся это сделать в той или иной мере. И жизнь налаживается.

Что бы я могла Вам предложить попробовать, так это проанализировать максимально честно истинную цель (мотив) Вашего стремления во всём к идеалу. Что на самом деле является той «наградой», которую Вы получаете, когда идеально сделаете работу или, правильно рассчитав стратегию и практику, безошибочно достигнете очередной поставленной Вами цели. Если Вы при этом обратитесь очно к психологу, который смог бы Вам помочь в этих рассуждениях, это было бы неплохо.

Ещё такое предложение. Очень полезно для перехода от мучительного эгоцентрического мировоззрения к такому, в котором Вы будете ощущать себя действительно частью мира, и будете себя в этом мире чувствовать «как рыба в воде», имея при этом любую внешность, - так это начать благодарить. Благодарить нужно регулярно, каждый вечер перед сном. Благодарить нужно Мир (верующие люди благодарят Бога, если верите, то благодарите Бога). Проговариваете про себя, или прописываете даже для большей эффективности этого упражнения, 10 разных понятий (вещей, ситуаций, отношений, людей), которые сегодня были в Вашей жизни и за которые можно поблагодарить Мироздание. Если Вам это «упражнение» вдруг понравится, и Вы привыкнете к нему, то оставляйте его смело хоть на всю жизнь.

Кстати, о душе… Вы написали, что «во мне как будто живут два человека, две сущности: моя душа и моё тело. Я не чувствую себя единым целым…». Так происходит, когда мы забываем, что у нас есть третья Человеческая составляющая. Именно она самая важная, и она является как бы тем «цементом», который скрепляет воедино все три составляющие в человеке и даёт нам ощущение цельного существа – Человека. В обществе эта составляющая называется «духовность», но это слово несколько не точно передаёт её суть. Это Дух. Т.е. мы состоим из тела, души и духа. И все три составляющие даны человеку от рождения. (Поэтому и не удачно употреблять слово «духовность», которое воспринимается нами, как нечто, что мы обретаем, а потом развиваем в процессе жизни). Дух в человеке – такая же данность, как тело и душа. Попробуйте его в себе ощутить. Не смотря на то, что эта наша составляющая может долго оставаться нами незамеченной, она самая мощная. Попробуйте её в себе ощутить и «привлечь» к процессу обретения Вами ощущения собственной целостности.

Будьтемудрой

Для того чтобы ваш мужчина перестал быть в ваших глазах«не таким», вы должны научиться правильно его мотивировать. Никогда не стоит говоритьнапрямую, указывать на его минусы и закатывать скандалы. Особенно, если вызнаете, что вещи, которые вас раздражают, появились в его характере и поведениимного лет назад и он прекрасно с этим жил, возможно, даже ему всё это нравилось.А теперь пришли вы, вроде бы полюбилитаким, каков он есть, и вдруг неожиданно начинаете высказывать своё «фе»относительно своей второй половинки. Поэтому, если вы хотите, например, чтобымолодой человек был опрятнее, не стоит заявлять о том, что он выглядит как свиньяи вам стыдно появиться с ним в приличном обществе. Это может привести либо кполному игнорированию ваших замечаний, либо же к тому, что мужчина начнётделать вам назло. Поэтому вам стоит просто невзначай говорить ему о том, какойон у вас самый красивый и самый лучший, но если бы ещё и волосы нормальнопричесал, рубашку глаженную надел, то стал бы просто королём вечеринок. Такаяманера поведения зачастую на парней хорошо действует и вы вполне можете добитьсяположительных результатов.

Нужно не только перевоспитывать мужчину, но именять своё отношение к нему. Помните о том, что если вы решили всё-таки быть счеловеком, в котором видите недостатки, тогда вам нужно самой научитьсязакрывать на них глаза. Иначе вы просто не сможете вместе быть и вам придётсярасстаться. А если вы задаётесь вопросом, что делать, если вы не можете принятьлюбимого таким, каков он есть, значит, расставание для вас не является выходом.Поэтому, каждый раз, когда вам хочется разозлиться на парня за какой-тонеприемлемый для вас поступок,вспоминайте о его хороших качествах. Думайте о том, за что любите его и заметите, как негативные эмоции будут поступенно отступать на второйплан. Ваш молодой человек в чём-то прав, говоря вам о том, что вы полюбили его именно таким. Этоправда, просто чем больше мы любим, тем больше хотим, чтобы рядом былидеальный мужчина. Вот только идеалов не существует, да и молодой человек нестремится им стать. Поэтому не старайтесь его подогнать под образ, которыйсами создаёте, и тогда вам будет легче относиться к его минусам.

Примитеего жизнь

Зачастую, женщины ещё и не могут понять и принятьмужчину, поскольку его жизнь, увлечения, круг общения и так далее кажутся неправильными и глупыми. В этом случае женщине не стоит воздействовать намужчину вообще. Конечно же, если это не касается тех случаев, когда она видит,что его окружение и хобби пагубно на него влияют и тянут на дно. В таком случае,с ним нужно серьёзно говорить, постараться открыть глаза на ситуацию. Ни в коемслучае не нужно говорить ему факты и ожидать, что парень вам поверит и сразу жевсё выполнит. Нужно незаметно давать ему необходимую информацию, потихонькуподталкивать к правильным поступкам, создавать ситуации, в которых он увидит,что такая жизнь для него является пагубной. И если человек действительно нетаков, а всё это лишь заслуга окружения, то в итоге он поймёт сам иизменится. В ином случае, вам придётся задуматься о разрыве.

Но мы всё же ведём разговор о ситуациях, когдажизнь парня вполне нормальна, просто она неприемлема именно для вас. Например,молодой человек обожает компьютерные игры, в которых вы не видите смысла, а егодрузья кажутся вам неотёсанными и пошлыми, хотя он считает их смешными иверными. В этом случае, многие девушки делают одну огромную ошибку – пытаютсяполюбить его жизнь. Они часами осваивают новую игру, о которой молодой человек постоянно говорит,всегда стараются общаться с его друзьями и говорить, что те хорошие. Вот толькона самом деле, игры остаются для них пустой тратой времени, а друзья –безмозглыми чурбанами. И когда у влюблённой пары происходит очередная ссора,девушка обязательно не забывает сказать о том, что она так старалась, училасьдля парня играть в его тупые игры и общаться с недалёкими друзьями, а он этогоне оценил. На что молодой человек резонно заявляет о том, что никогда не просилидти на такие жертвы. Дело в том, милые дамы, что вы не должны пытаться увлечьсебя жизнью парня. Вы просто должны понять его. И тогда вы сможете принять иего самого, и его жизнь. Подумайте сами, у вас ведь тоже есть увлечения,которые многие не понимают и не разделяют. И пусть длявас это чушь несусветная, но для сотен тысяч людей такие игры являютсяосновным хобби в жизни. Поэтому не стоит осуждать молодого человека только зато, что ваши увлечения не схожи. Пусть он просто занимается своим любимымделом, а вы своим. Единственное, что стоит организовать, это чтобы выстарались всё делать одновременно, чтобы потом иметь время друг на друга. Вэтом случае, вас не будет раздражать его увлечения и поведение, посколькувы попросту не будете скучать.

То же самое касается и друзей. Человек не можетнравиться всем. И нет ничего ненормального, если у вас не получается вписатьсяв его компанию. Но абсолютно глупо и даже бесчувственно обвинять его в том,что он дружит именно с такими людьми. Помните о том, что если человек нас раздражает,то мы подсознательно ищем в нём только плохое и никогда не замечаем хорошего. Поэтому,скорее всего, вы сложили о его друзьях не совсем правильное мнение. Если этилюди дружат, и дружат давно, значит, у них есть что-то общее. К тому же, у мужчин совершенно другие критерии дружбы. Зачастую, имнаплевать, как себя ведут друзья в мужской компании, им нравятся пошлые идурацкие шутки, они не обращают внимания на грубость. Поэтому, если васраздражает общество парня, просто сведите контакты с ним к минимуму. Но ни вкоем случае не попрекайте парня друзьями и не запрещайте с ними общаться. А когда он идёт в компанию друзей, попросту общайтесь со своими. Вэтом случае все будет довольны и никто не станет скучать и раздражаться.

ДианаЯЯЯ

Диана, 26 лет
Замужем

Здравствуйте! Мне 26 лет. Моя проблема такая - я не люблю себя. Мне ничего в себе не нравится. Я не люблю своё лицо, свою фигуру, своё тело, волосы, и даже возраст. Мне всегда хотелось что бы они были другими, как у кого - то другого. Я научилась жить с тем, что есть, но постоянно этим недовольна и никак не могу с этим смириться. Плюсом к этому я очень нерешительная, стеснительная, боюсь быть собой, не умею знакомится с новыми людьми, да и со старыми знакомыми не очень общительна. В целом я люблю поболтать, провести время в компании, но в очень маленьком кругу близких друзей. В большой компании я теряюсь, замыкаюсь и боюсь сказать лишнего слова, боюсь что людям буду неинтересна или что скажу бред. Я часто подавляла в себе свои ощущения, желания и сейчас даже совсем перестала чего - то желать. И вообще перестала понимать чего хочу от жизни. Живу как амёба. Как будто внутри часть меня отмерла. Как старуха. У меня конечно же есть пара желаний, но они очень приземленные, это желание иметь своё собственное жилье, уметь водить машину и иметь возможность путешествовать. Ничего из этих желаний сейчас для меня недоступно. А других нет. Я понимаю что все беды от нелюбви к себе, но совсем не понимаю что с этим делать и в чем причина этого. Помогите, пожалуйста, разобраться.

Ал. Михайлович

Просто быть может сейчас такое течение жизни? Оно изменится.

Какие люди вам симпатичны? Можно начать с проявления симпатии или любви к ним. Лучше вслух: -) при разговоре с конкретным человеком. А потом те качества, которые вам нравятся в других, находить в себе.

А желания у вас как и у многих: побольше денег и за просто так)))
И в этой приземлённости есть много хорошего позитива.

Олеся Веревкина

Диана, психолог прокомментирует тему через некоторое время, а я могу порекомендовать к прочтению консультации на тему Поиск себя наших специалистов.

ДианаЯЯЯ

Просто быть может сейчас такое течение жизни? Оно изменится.

Спасибо Вам за ответ!
Нет, это длится очень и очень долго.
Желания мои я потому и называю сейчас невозможными, потому что понимаю, что всё не за просто так и нужно мне долго и усердно пахать как пчелке, чтобы это получить. Деньгами меня никогда не баловали, и я знаю их цену. Проблема в том, что нет больше других желаний. Или вернее сказать, они иногда возникают, но быстро угасают. Как будто я сама себе говорю: хочешь да перехочешь. Как будто сама для себя стесняюсь что - то сделать.

Ал. Михайлович

ДианаЯЯЯ, пожалуйста. В состоянии "маленькой лошадки" можно найти много много и эмоций и бонусов. Как материальных так и не.

Мне кажется вам всё же имеет смысл обратить внимание также на желания других людей и помощь им. Начните с мужа)

И конечно дождитесь ответа психолога.

ДианаЯЯЯ

Диана, психолог прокомментирует тему через некоторое время, а я могу порекомендовать к прочтению консультации на тему Поиск себя наших специалистов.

Ал. Михайлович

А вы его почаще спрашивайте. Только без фанатизма)))

Может, он не хочет навязываться лишний раз:).

Здравствуйте, Диана.
В целом, вы, как будто понимаете и то, что с вами происходит, и как ваше состояние "нежелания" развивается, и направления для изменений.
И даже, как мне кажется, понимаете, чего хотите (и это не дом - машина - путешествия; их вы, возможно, тоже хотите, но не их отсутствие вас гнетет). Может быть, ваши желания пока что (или сейчас уже) не представлены в виде неких понятных ценностей и целей, но, тем не менее, они есть в виде ощущений, в виде вашего состояния. Ведь вы же не удовлетворены жизнью? О чем это неудовлетворение?

Я всегда обращаю внимания на желания других людей. Особенно мужа. Потому что не имея своих желаний, я хот бы могу поучаствовать в исполнении его.

Расскажите больше о своей жизни. Как вы жили в детстве, как тогда себя воспринимали, какие отношения у вас были с родителями и сверстниками.

ДианаЯЯЯ

Виктор Ляшенко,

Спасибо Вам за ответ!
У меня нет конкретного примера или идола в жизни, кем бы я хотела быть. Часто это какой - то собирательный образ из разных людей. В ком - то мне нравится лицо, в ком - то какая - то черта характера, в ком - то отношение к жизни, какой - то талант. Я вовсе не завидую этим людям, а скорее наоборот восхищаюсь.
Я не тот человек, который доволен своей жизнью, я бы многое изменила в своем прошлом, будь у меня такая чудесная возможность. Смотрю назад и ощущаю себя клуней, ничего особо не достигшей и не нашедшей себя. Для меня очень важно найти то, чем я могу заниматься по жизни, но я не вижу в себе каких - то особых талантов и способностей и даже не знаю, с чего начать пробовать.
Наверно, если бы я выглядела иначе или имела какие - то несвойственные мне качества, я была бы гораздо увереннее в себе. Наверно любила бы себя.
Муж считает меня красивой и считает, что я несу бред.
По поводу того, что я мщу себе за испорченную жизнь. Не думаю, что это так. Если хорошо задуматься, такая проблема с подавлением желаний у меня с детства. Я долго взвешиваю все за и против, долго принимаю решение и делаю выбор. В детстве и в подростковом возрасте за меня принимала решения мама и редко кто интересовался моими желаниями и мыслями... Наверно ей так было проще.
Иногда о своих желаниях я думаю, что могу обойтись и без этого, а что - то еще можно отложить на потом, а это дорого, а это будет лишним. Сейчас я вообще в декрете и постоянно во многом отказываю себе, потому что сама не зарабатываю денег, а просить их я не умею.
Из - за недостатка собственных желаний, эмоций и ощущений я пытаюсь узнавать желания мужа, чтобы получать удовольствие, эмоции от участия в их исполнении. Но он не особо чего - то хочет, и, если честно, мы живем очень спокойно и однообразно. Не хватает событий, движения в жизни.
В детстве я тоже была достаточно стеснительным ребенком, в садик не ходила, мной занималась моя бабушка. Я гуляла, играла с другими детьми, у меня были друзья. Я очень люблю своё детство, в нем я была счастлива. Отношения с мамой у меня, сколько себя помню, всегда были не такие уж близкие. Она очень строгая, порой бескомпромиссная, всегда считала, что я делаю всё недостаточно хорошо и могу лучше. Редко вставала на мою сторону. Но всегда одевала, кормила и следила за тем, чтобы я хорошо училась. Такая вот у неё своя форма проявления любви. Отца я не знаю, есть отчим. С ним отношения очень хорошие, но не до степени отец/дочь. Всегда между нами есть какая - то дистанция.

если честно, мы живем очень спокойно и однообразно. Не хватает событий, движения в жизни.

ДианаЯЯЯ

Виктор Ляшенко,

Я не зубрила бы всё в школе, поступила бы в другой институт, пошла в художку, вовремя ушла из балета сама, избежала бы некоторых встреч и знакомств, попыталась по - другому выстроить отношения с семьей. Мой опыт и понимание многих ситуаций позволили бы мне реагировать на многие вещи и события по - другому.
Да, я сравниваю себя с окружающими. И точно сказано, меряю меркой. Возможно я замахиваюсь на людей гораздо сильнее меня, и от этого кажусь себе никчемной.
Нет, не любой человек и не с любым носом) Но если бы я выглядела по - другому, так как хочу, мне было бы приятнее смотреть в зеркало. И я бы меньше комплексовала. Я знаю, что я не уродец, но этого для меня недостаточно.
Я верю, что муж считай меня красивой в его понятии о красоте, тем более я похожа на его мать. Но как мне сейчас ни неприятно это признавать, мои родители не говорили мне, что я красивая или симпатичная. Мама говорила, что я "нормальная". А отчим, в шутку часто говорил, что у меня вырастет большая попа, если я буду есть булки, что я криворучка, глупенькая, лентяйка и меня никто замуж не возьмет. Вот пишу сейчас это и понимаю, что эти шутки, кажется, сыграли плохую роль в моей жизни.
Сейчас никто особо не подгоняет меня в выборе, конечно. Но часто мне сложно его сделать, так как я просто не умею выбирать, не могу понять, что же мне всё - таки нужно. И я всегда, постоянно думаю о том, кто и что подумает о моих решениях, поступках. Моя семья до сих пор пытается оказывать на меня большое давление и не воспринимать какие - то мои шаги и действия всерьез. Пишу это и снова неприятно. Оттого, что я такая вот безвольная что ли.
По поводу денег. Мне неловко их просить. Даже у своего мужа. Не я их заработала, не мне их тратить. И да, это тоже из детства. Денег мне не давали. Только на проезд и булочку, высчитывая всё до рубля, чтоб не больше и не меньше. Мама говорила: будешь сама зарабатывать, будешь тогда и тратить.

И я честно не знаю, где выход. Я всегда разбираюсь в себе сама, но сейчас всё достигло мертвой точки.
Однажды мне сказали, что видимо рядом со мной не тот человек и поэтому всё так. Но ведь это мой муж, я сама его выбрала, а я если делаю выбор, то он уже точно обдуман и взвешен пятьсот раз, и значит мне было за что его выбрать. И проблема явно не в этом.

Здравствуйте, Диана.

Но ведь это мой муж, я сама его выбрала, а я если делаю выбор, то он уже точно обдуман и взвешен пятьсот раз, и значит мне было за что его выбрать.

ДианаЯЯЯ

Я ничего бы не смогла изменить в своём детстве в отношении родителей и семьи. Я это сейчас поняла. Не смогла бы изменить их поступки, слова. Потому что они принадлежат им, а не мне. Я только могла бы изменить своё отношение к произошедшему: к обманам, недомолвкам, неприятию моих желаний и иниересов; - имея опыт прожитых лет и понимание, к чему это приведет (к тому, как всё сложилось между нами сейчас).
Если бы я имела другую внешность, я могу представить только что изменилось бы в моем внутреннем состоянии, но не могу представить фактические изменения в жизни. Честно, вариаций масса. Я не могу зацепиться за что - то конкретное. Возможно даже ничего бы толком и не изменилось.
Мнение мужа о моей внешности значит для меня многое, я благодарна ему за комплименты и отношение ко мне.
Сейчас мне уже неважно, считают ли мама, отчим меня красивой или нормальной. Я хотела бы от них, чтобы они меня поддерживали морально, просто чтобы было чувство, что меня любят несмотря ни на что, что даже если случится какая - то неудача в жизни, меня поймут. А не выскажутся саркастически, сделают недовольное лицо, не будут испытывать чувство стыда за то, что я такая вот...
Да, я хотела бы, чтобы мама говорила мне в детстве, что я красивая, относилась бы с большей лаской, пониманием.
Да, чувство стыда для меня болезненно. Я стыжусь себя настоящей. Мне кажется я простая, иногда глупая, могу быть неловкой, неуклюжей, неинтересной.
Мне нужно быть другой для себя. Не для кого - то. Я никак не могу смириться с собой настоящей. Всегда вижу кучу минусов и недостатков, постоянно квыряюсь в себе и ковыряю старые раны. Я устала от этого.
Вы знаете, я многое делаю для того, чтобы моя семья поняла, что я взрослый человек, самостоятельный, со своим мнением и взглядами. Я замужем, есть ребенок, которого воспитываю сама, живу отдельно уже много лет, я сама отучилась, имею неплохую работу, которую получила тоже сама. Но каждый раз я слышу: помолчи, послушай что говорят старшие; ты шибко умная; да что ты знаешь о жизни.

Этот мужчина был лучшим из всех, кого я встречала. Поэтому я выбрала его.

Здравствуйте, Диана.

Этот мужчина был лучшим из всех, кого я встречала. Поэтому я выбрала его.

• Как вы узнали, что ВЫ (сами, а не по подсказке или предложению кого - то) хотите этого мужчину в свою жизнь?
• Как вы этот выбор свой совершили?
• Как решились на него?

Какие мысли у вас рождаются в нашей беседе, о чем вы думаете?
Какими вопросами вы сейчас задаетесь?

И посмотрите это видео М. Л. Покрасса сайт/threads/1203/#post-51376

ДианаЯЯЯ

Виктор Ляшенко, Здравствуйте!
1. Я бы обнимала близких мне людей, говорила им о том, как они мне важны, проводила бы больше времени вместе, чаще делала бы что - то совместно, делилась своими успехами и неудачами, не стеснялась рассказывать о своих чувствах, эмоциях и вообще о том, что происходит в моей и их жизни.
Отличалось бы это в том, что сейчас я этого практически не делаю и это не часто делается по отношению ко мне. Я ощущаю стену, какой - то внутренний барьер на пути к тому, чтобы начать делать это всё сейчас.
2. Я бы просто спокойнее относилась ко всему, что происходило. Позволил бы мне это опыт прожитых лет. Я бы приняла это уже как неизбежное, то, что нельзя изменить, а не мучилась так долго от чувства обиды и злости на родных.
3. От изменений во внешности врядли бы любовь моей матери стала другой. Да и мужа думаю тоже. Но я была бы только рада быть в его глазах красивее, чем есть сейчас.
Если бы я обладала внешностью, которой хотела бы обладать, то моя жизнь в подростковом возрасте стала бы совсем иной. Я не была бы ужасно закомплексованной, абсолютно неуверенной в себе девочкой. Я бы общалась с людьми увереннее, заводила друзей, не боялась улыбнуться какому - нибудь мальчику. Я была бы уверенее в себе вцелом. А уверенность в себе - это двигатель в жизни. То, чего у меня никогда не было.
4. Я говорю не только о маме, а о моей семье в общем. Отношения с отчимом я изменить не могу, он такой человек, с егр родной дочерью у него отношения не теплее, чем со мной.
Я не знаю, как повлиять на то, чтобы взаимоотношения в семье начали меняться. И более того, я не знаю, как заставить себя сделать первый шаг навстречу этому. Я чувствую всё ту же стену между нами.
5. Благая цель в моём случае - стать лучше с помощью самокритики. Я всегда должна быть лучше, чем есть. Я недостаточно хороша во многих вещах, должна стараться изменить это. И я правда так думаю с самого детства. Мне всегда говорили, что я могу и должна быть лучше, умнее, сообразительнее.
6. Нет, я не говорила этого маме. Никогда. Я стесняюсь говорить об этом ей. Стесняюсь показывать ей свои чувства. И знаете, она нечасто показывала мне свои. Кроме ситуаций, когда я её злила чем - то и получала скандал.
К самой себе да, я хочу относится добрее, с пониманием, хочу быть в гармонии с самой собой.
7. Конечно, замечала это всё в других. Зачастую отношусь к этому абсолютно спокойно, принимаю это как часть данного человека.
8. Другой мне всегда нужно было быть для семьи. Они хотели чтобы я была умнее, талантливее, успешнее, послушнее, трудолюбивее, чтоб поступала всегда правильно, чтобы мной можно было гордиться и хвалиться. И я старалась быть такой. Но такой не была и до сих пор не стала. Вот откуда мои знания о своих недостатках и о том, какой я должна быть.
8. Я хочу жить в гармонии с собой. Хочу смотреть на себя и испытывать радость, оттого что я - это я. Такая какая есть.
9. Я люблю это мужчину. Нам комфортно в обществе друг друга, мы имеем похожие жизненные взгляды, ценности. Однажды я просто осознала, что хочу, чтобы этот человек был рядом со мной, а я с ним. И чтобы это длилось как можно дольше. Я даже не решалась на этот выбор, всё пришло само, как будто так и должно было быть и другие варианты стали просто невозможны в моей жизни.

Я думаю о том, что мне становятся ясны причины происходящего со мной, всё это было в детстве, но детство ушло, а я так и застряла в состоянии той маленькой, постоянно недостаточно хорошей и не такой, какой меня хотели бы видеть. Самое страшное, теперь этим всем занимаюсь еще и я сама по отношению к себе. И мне страшно, больно, и очень стеснительно что - то менять. Сейчас мне проще закрываться от всех и сидеть самой в себе, чем делать какие - то шаги на пути к переменам. Я боюсь этих перемен, потому что не знаю, что за ними последует и как всё будет развиваться.

Я думаю о том, что мне становятся ясны причины происходящего со мной, всё это было в детстве, но детство ушло, а я так и застряла в состоянии той маленькой, постоянно недостаточно хорошей и не такой, какой меня хотели бы видеть. Самое страшное, теперь этим всем занимаюсь еще и я сама по отношению к себе. И мне страшно, больно, и очень стеснительно что - то менять. Сейчас мне проще закрываться от всех и сидеть самой в себе, чем делать какие - то шаги на пути к переменам. Я боюсь этих перемен, потому что не знаю, что за ними последует и как всё будет развиваться.

ДианаЯЯЯ

Виктор Ляшенко, я посмотрела видео, спасибо, и не только это. Только вот как же дождаться себя то? Мне уже не пять и не пятнадцатть лет.

Виктор Ляшенко, подскажите, как проходят очные консультации?

“В тот момент, когда человек принимает себя таким, какой он есть,
не оценивая и не сравнивая себя с другими,
исчезает и чувство превосходства, и ощущение униженности.
Исчезает напряжение, прекращаются безуспешные попытки
стать кем-то другим, уходят стрессы и депрессии,
которые возникали из-за неприятия себя.”

Мы так стремимся изменить себя , чтобы приблизиться к общепринятым стандартам красоты, успешности, что не обращаем внимания на себя настоящих.

Даже если получается похудеть или поправиться, приобрести очередную вещь, чтобы соответствовать определенному статусу в обществе, мы обнаруживаем, что это не делает нас счастливее и удачливее. Наоборот, внутри растет пустота .

А все потому, что мы упорно не хотим видеть себя такими, какие мы есть на самом деле, без прикрас.

Главный секрет положительных перемен — полное принятие себя . Но как принять то, что не нравится?

В этой статье я расскажу вам почему так трудно себя принять. Вы узнаете в чем разница между принятием и отвержением и как научиться себя принимать.

Бонус читателям:

С чего начинается принятие себя

С принятия своего тела. Большинство людей, даже тех, кто встал на путь духовного развития, часто отождествляют себя с телом.

Это и понятно. Тело — физический объект, его можно потрогать, увидеть. С телом проще себя отождествить. Тем более, что мы росли с этим пониманием.

Поэтому первым, что необходимо в себе принять — это тело.

Как часто вы заботитесь о своем теле осознанно, с любовью? Постоянно? Если — да, тогда вас можно поздравить. Этот этап вам не нужно осваивать.

А как быть тем, кто так и не в силах принять тело?

Можно сколько угодно питаться здоровой пищей, заниматься спортом, регулярно обследоваться, но если это делается не ради любви, заботы и самого процесса, а чтобы соответствовать каким-то внутри поставленным планкам, то это не любовь к телу.

Научитесь слушать свое тело , распознавать его сигналы. Самый эффективный путь к принятию своей физической оболочки — это .

Благодарите его за то, что оно у вас есть, за то, что помогает вам реализовать ваши потребности, желания.

Когда тело сигналит болью — не осуждайте его, а примите этот знак, сигнал.

Узнайте, как научиться чувствовать свое внутреннее тело из статьи .

Надеюсь, я вам помогла разобраться почему у вас не получается себя принять.

Ниже я предлагаю практики, которые помогут вам лучше узнать себя и научиться принимать.

6 способов научиться принимать себя

1. Отслеживайте моменты неприятия

Неприятие появляется из-за потребности быть хорошим, потребности нравиться окружающим. Чтобы отследить состояния неприятия, находитесь в полной осознанности практически все время.

Постоянно задавайте себе вопросы: “А я именно это сейчас хочу делать?” “А это пойдет мне на пользу?”

2. Проведите перепросмотр своих убеждений

Одним из признаков неприятия себя является самокритика. Критикуя себя, вы как бы сообщаете, что вы не такой, как надо, не соответствуете чьим-то ожиданиям .

Для начала разберитесь, чьи это ожидания, требования. Откуда они взялись и почему вы должны им соответствовать.

К вашему изумлению вы вдруг выясните, что некоторые требования — случайные высказывания каких-то знакомых или вообще абсолютно чужих людей.

Ваш мозг в свое время выдернул их из контекста разговора. И это, может, вообще вас на касалось. Но вам тогда почему-то это запомнилось. И вы стали придерживаться этого критерия.

Когда вы для близких хотите быть хорошими — это понятно, но потребность нравиться абсолютно всем приводит к потере себя .

Проведите тщательный перепросмотр ваших (ваших ли?) убеждений, критериев хорошего человека, жены/мужа, матери/отца, дочери/сына, сотрудника, друга и т.д.

Часть из них отпадет уже после осознания. С другими придется поработать.

3. Ведите дневник принятия

Если вам трудно себя принять целиком, принимайте себя по частям. Начните с отдельных черт характера, привычек, внешности.

Заведите дневник принятия, где описывайте случаи, когда вы себя не приняли и когда это получилось. Отслеживайте изменения и награждайте себя.

Не ждите, что если вы не принимали себя вообще, начав работать над собой, сможете принять себя сразу целиком. Все начинается с мелочей.

Собирайте эти крупицы, отмечайте малейшие изменения в себе, записывайте и перечитывайте в моменты спада, самоосуждения.

4. Практика “Кто Я есть?”

Чтобы научиться принимать себя, выполняйте такую практику.

Отвечайте себе на вопросы:

Кто я? Я — это мое тело? Нет. Я — это фамилия, имя? Нет.

Делайте это в медитативном состоянии.

Последовательно отвечая на такие вопросы, вы дойдете до своей сути . И поймете, что вы — не это тело, вы — не Иван Петров и не менеджер такой-то компании.

Вы — не просто личность, а нечто большее.

Вы — ничего и все одновременно. Вы — дух, часть общего, часть Вселенной, частица творца. Вы и есть Вселенная и есть творец.

Если вы научитесь отслеживать состояния непринятия, то в такие моменты вспомните кто вы есть истинный. И тогда сразу будет ясно, что не принимает себя эго, а не вы сами.

Вы поймете, что тело — просто инструмент, а ваше имя, профессия, принадлежность к определенной семье, стране — это элементы личности. Это роль, которую вы выбрали играть.

Эта практика поможет вам принять себя. Точнее не себя, а эту роль. Потому что истинную свою суть вы не можете не принимать .

5. Берите пример с маленьких детей

Приглядитесь как малыши любят себя, радуются своим маленьким достижениям.

Когда ребенок только учится ходить, он не осуждает себя за то, что упал. Он принимает себя в этот момент. Это любовь к себе и тотальное принятие в чистом виде.

Да, дети нуждаются в материнской любви. Она им необходима для роста и развития. Если ее не хватает, это все равно, что человека лишить солнца надолго. Вроде как жить можно, но тормозит развитие.

Чем младше ребенок, тем он больше себя принимает и любит. Маленькие дети еще не потеряли чувство безусловно любить себя и все, что их окружает.

А все потому, что они живут в моменте “здесь и сейчас”. Они не живут прошлым и не живут будущим. Они поглощены настоящим моментом.

6. Практика “Возрождение безусловной любви к себе”

Принять себя поможет работа с внутренним ребенком. Только разница в том, что обычно мы находим свои раненые аспекты и исцеляем будучи взрослыми.

А здесь, наоборот, маленький ребенок исцеляет все последующие травмы вплоть до нашей настоящей версии.

Войдите в медитативное состояние. Вспомните себя малышом. Прокрутите пленку своей жизни назад, в детство, до тех пор, пока не вспомните себя таким, когда вы себя принимали полностью.

Если вы этого уже не помните, это не значит, что этого не было.

Представьте, что бы вы чувствовали к себе, как бы вы себя любили, будь вы малышом, который еще не знает, что значит быть отверженным.

Отследите эти ощущения и запомните их. Перенесите их на себя сегодняшнего. Напитайте себя этими ощущениями. Отправьте лучики любви и принятия тем вашим аспектам, которые в этом нуждаются.

Если хотите, вспомните те моменты самоосуждения.

А лучше просто отправьте намерение, что вы исцеляете все свои аспекты той невинной детской чистой безусловной любовью. И заякорите это состояние в кристалле Земли.

Принятие — первый шаг на пути к открытию .

Это начало положительных перемен, самоисцеления, познания себя и обретения целостности .

Принимая, вы учитесь терпимости по отношению к близким, вы обретаете мудрость.

Поделитесь в комментариях, что вам уже удалось принять в себе, а что пока не получается!